Il était une fois...

À quoi ressemble la femme ou l'homme idéal ?
Au début de mon célibat, je ne m'étais pas posé la question franchement.

Jusqu'à ce que je me rende compte que la plupart des filles des sites de rencontres recherchaient le « Prince charmant » - mais toujours en prenant soin de bien préciser, comme une incantation pour chasser le mauvais œil - "Mais ça fait longtemps que je ne crois plus aux contes de fées" (ou sa version humoristique tellement rabâchée sur des dizaines de profils de ces demoiselles sur les sites de rencontres qu'elle en devient d'une affligeante banalité) : « Mais il n'existe qu'en paquet de douze au rayon biscuits de mon Franprix ».

Moi je pensais qu'il fallait plutôt que je me trouve la fille qui convenait à mes goûts plutôt qu'une Princesse de conte de fées.

Mais puisque la plupart des filles semblaient faire référence à ces fameux contes, je me suis rafraîchi la mémoire en révisant mes classiques Disney :

Sois belle et nettoie !

De fait, Blanche-Neige est tout de même avant tout une boniche nympho, hyper contente de passer le balai et de préparer à bouffer en chantonnant ou de raconter ses fantasmes sexuels à des vieux nains libidineux avec qui elle ne baise même pas (à ma connaissance) au coin du feu.

Alors je me suis dit que les filles que je rencontrais devaient se remémorer ces contes (l'oeil humide d'abord), non pas en s'identifiant à l'héroïne mais en rêvant (la culotte humide cette fois), du fameux Prince.

Je me suis donc repenché sur le cas précédent : si les 7 vieillards n'étaient qu'un amuse-bouche pour la brune livide aux manches bleues bouffantes, elle finit quand même par se faire kidnapper par un bellâtre blondinet nécrophile, suffisamment givré pour aller embrasser une demi-morte que les 7 gugusses malsains ont foutu dans un cercueil de verre pour mieux la voir pourrir sous un arbre.
Et elle est suffisamment con pour les remercier en se réveillant avant de suivre l'autre abruti sur son cheval blanc sans même avoir changé de robe ou de sous-vêtements.
Elle : sale et bonne à faire le ménage.
Lui : cœur d'artichaut dérangé du bulbe et désespéré au point de vouloir se taper un cadavre.

Bon. J'avais pas dû choisir le bon conte...
La référence absolue du couple idéal dans l'inconscient collectif universel ne pouvait pas être ce duo de dégénérés.

J'en ai donc visionné d'autres pour avoir un échantillon représentatif :

- Cendrillon elle aussi, son truc, c'est la serpillère, les escarpins et les belles bagnoles (ou les beaux carrosses mais ça revient au même).

D'ailleurs, Christian Louboutin, le chausseur attitré des bobos parisiennes, ne nous a t-il pas gratifié récemment d'un modèle (moche) dédié à la madone des carrelages à lessiver ?
Vénale et bonne à faire le ménage là encore.
Je vous passe rapidement en revue les autres cas :

- Jasmine, l'oisive petite brunette qui s'emmerde avec un tigre dans un palais d'Orient, Tanguy au féminin qui vit avec son vieux père gras et idiot et qui se pâme devant Aladdin, un voleur d'agrumes affublé d'un chimpanzé.

- Belle, la paysanne qui lit des livres, atteinte du syndrome de Stockholm façon Natascha Kampusch, qui finit par tomber amoureuse de la brute hideuse et colérique qui la séquestre (mais qui a quand même un cœur tendre sous sa fourrure de Bête).

- ou Ariel, la rousse qui sent le poisson et qui échange sa voix mélodieuse de petite sirène contre une paire de cuisses pour séduire un prince marin qui navigue sans but sur un vieux rafiot en bois.

À croire que la Princesse idéale doit avoir de belles gambettes, savoir faire le ménage et être capable de s'éprendre d'un bad boy bon à rien ou d'une brute poilue ou d'un marin benêt plein aux as qui n'a jamais réussi à participer à la Coupe de l'America...

J'aurai voulu être un connard...

Bref, vous l'aurez compris, ce flash-back dans mon enfance avait renforcé ma conviction que les vraies Princesses, c'etait pas ma tasse de thé.

 

Sans compter qu'on doit atrocement se faire chier dans la tourelle d'un château (fusse-t-il celui de la Belle au Bois Dormant) et que se déplacer à deux sur un cheval, même dans une verte vallée, ça doit faire mal au cul.

Comme j'ai du respect pour la gente féminine, j'ai renoncé à l'acquisition d'un château, je me déplace en métro et je passe le balai moi même en écoutant "France Info".

Malgré tout, le mystère s'était épaissi autour des raisons de l'attirance des femmes modernes pour cette icône enfouie dans leur mémoire enfantine.

 C'est quand même étonnant de voir que de toutes les belles choses qu'on nous raconte quand on est enfant, on arrive à se faire à l'idée que ni le Père-Noël, ni la petite souris, ni les cloches de Pâques ne sont vraies, mais qu'en revanche, on ne résout pas à l'idée que les Princesses et les Princes charmants, c'est de la connerie en barre.

Bref, je ne sais pas si ce sont les ravages des heures passées devant des dessins animés de Disney, mais j'avais en effet constaté que les filles ont un don particulier pour s'amouracher de connards. On est tous le connard (ou la connasse) d'un autre me direz-vous... Probablement.

 

Combien de fois ai-je vu débarquer des copines roulées par l'un de ces pervers narcissiques ?
Il devait bien y avoir une raison à cette attirance en dehors du décervelage bien orchestré de l'oncle Walt.

 (à suivre...)