L'étoile de mer (épisode 5)

Résumé des épisodes précédents : Elle avait faim. Elle avait froid. Elle me prenait pour une pizza. Une pizza bien cuite, une étoile de mer gluante à l'haleine fromagère, une moule morte... Tous les ingrédients étaient réunis pour un festin royal !

Donc, elle n'aimait pas les cunis mais n'avait pas cru bon de me le dire avant que je cuise sous ma couette...

Confronté à une situation de ce genre, il n'y a que 3 solutions envisageables :

a) Suivre son envie et lui dire : « Ah... ben moi, contrairement à toi, j'aime bien les préliminaires ! »,
b) Suivre son instinct et lui dire : « Tiens ! Ramasse ton pyjama de mamie et casse-toi ! »,
c) Suivre sa morale et lui dire : « Ah, je ne savais pas... De quoi tu as envie alors ? ».

Un commentaire anonyme d'un épisode précédent qui avait senti venir la suite avait suggéré la solution b. Mon manque d'expérience des situations de crise m'a laissé penser qu'en choisissant c, j'aurai peut être droit à a.

Évidemment, l'étoile de mer était une catastrophe d'une branche à l'autre. Adieu veaux, vaches, cochonnes et bille métallique au bout de mon manche...

Elle a chuinté :
- « Moi che fait pas la première fois pour pas paffer pour une falope ».
J'ai failli rire.
- « Mais fais moi yamou'... » a t-elle ajouté.
J'ai failli pleurer.

J'ai sorti une capote et je lui ai dit :
- « J'imagine que tu ne sais pas me la mettre ? »
Elle a fait « Non » de la tête comme les petits chiens mobiles en mousse sur la plage arrière des voitures de beauf'.

J'ai failli lui dire qu'elle était conne mais elle aurait pleuré et j'aurai ri... Et puis, malgré tout, je reste un pacifiste.

Comme l'étoile de mer, elle était impropre à la consommation...

L'imperméable enfilé, je pouvais aller à la pêche à la moule si vous me permettez ce jeu de mots vaseux... (il est vrai que l'on baigne dans la faune marine depuis 1 mois).

Alors V s'est déchaînée...
En grondant, en gémissant, en hurlant, en réveillant tout mon immeuble, elle m'a attrapé par le bassin en position du missionnaire pour m'imprimer elle même un rythme de lapin de garenne. Vous voyez les vibrations d'un marteau-piqueur ? Pareil.

Après seulement 2-3 minutes, elle s'est mise à pousser des cris de hibou et son corps s'est mis à trembler comme une feuille.

L'étoile de mer avait visiblement joui... Moi pas. Elle m'a alors repoussé violemment en arrière en poussant un « Aahhhhhh... » de satisfaction. Pourquoi ai-je pensé à cet instant à un gros porc bavarois à la fête de la bière de Munich qui vient tout juste de finir sa pinte de mousse avec satisfaction et s'apprête à roter ?

Elle gisait maintenant dans les draps défaits, les yeux mi-clos, à savourer le plaisir qu'elle venait d'éprouver, complètement indifférente à ce que j'avais bien pu ressentir. Hallucinant...

Je me suis levé sans un mot et je suis allé jeter le préservatif usagé à la poubelle. Temps du trajet aller-retour : 20 secondes max. À mon retour dans la chambre, l'étoile de mer ronflait.

Elle aurait pu au moins me livrer sa recette pour s'endormir aussi vite ! C'était tentant de la réveiller et puis je me suis dit qu'elle était finalement moins pénible (même en ronflant) endormie qu'éveillée.

 

Le lendemain, j'ai fait le mec qui n'aime pas qu'on lui parle au réveil. Elle a bu un café en silence et elle est partie en même temps que moi à 8h30 du matin vu que j'allais au boulot. Sur le chemin du métro, elle m'a dit :

- « Ché paché une très bonne choirée mon chéri ».

J'ai cherché une signification éventuelle au mot « séri ».

Mais non là ce n'était pas son chuintement.

Alors je lui ai expliqué pourquoi on ne resterait pas ensemble, pourquoi il ne fallait pas se glisser dans le lit d'un mec en pyjama, qui plus est sans s'être brossée les dents. Je lui ai fait remarquer que je n'avais pas pris mon pied et qu'elle n'avait rien vu puis qu'elle s'était endormie comme un sac en ronflant au bout de 20 secondes.

Elle s'est sentie confuse. Et dans un effort désespéré de ne pas perdre son seul mec en 5 ans, a promis pour « la prochaine fois » la fameuse fellation au piercing.
Il n'y aurait pas de prochaine fois....

Elle a conclu dépitée :
- « Ah bon, ché fini ? »

Et oui, c'était fini...
J'espère au moins que mes explications auront été utiles à l'étoile de mer pour son prochain mec dans 5 ans. Je l'ai quitté sur le quai du RER. Sous la pluie.

 

(fin...)

PS : Merci à l'étoile de mer de m'avoir inspiré cette chronique. Nous sommes en quelque sorte quittes aujourd'hui !

 

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