The shopping must go on !

Résumé des épisodes précédents : Malgré le côté parfois désespérant d'une vie de couple bien ordonnée, j'étais pas le seul à avoir envie d'une nana qui se colle à moi pour regarder un DVD, affalés ensemble sur le canapé (mon Dieu, ce que c'est tartignolle !). En résumé, j'avais d'abord essayé Meetic et Adopteunmec.com, deux facettes d'un univers de consommation où la quantité prime sur la qualité. Mais je suis plutôt du genre pitbull. Avant d'être écœuré pour de bon, il fallait vraiment avoir tout essayé...

 

Les Mousquetaires de la distribution de célibataires

Comme j'en avais marre de payer et de ne tomber que sur des produits avariés, j'ai donc fait une petite incursion sur les sites gratuits.

 

Le plus connu dans cette catégorie, c'est Badoo, le Leader Price des sites de rencontres sur lequel errent toutes celles qui ne pourront jamais rencontrer un homme dans la vie : tromblons à côté desquelles Josiane Balasko est un top-model, beaufs abandonnées avec leur 3 enfants par un mari alcoolique qui s'est tiré avec Simone, l'assistante comptable de l'usine, banlieusardes désespérées de trouver un mec ailleurs vu qu'elles se font traiter de putes si elles mettent une jupe au pied de leur barre HLM ou idiotes naïves (devrais-je dire ingénues ?) qui auraient eu toute leur place dans un loft télévisé...

 

Pour accéder à ce joli catalogue de 1^er choix, je n'avais pas besoin de payer, il me suffisait de donner l'adresse mail de 20 de mes amis pour qu'ils se fassent spammer pour l'éternité.

En échange, le site m'offrait 1 mois de « Super pouvoirs » (si si, ils appellent ça comme ça), c'est à dire le droit de pouvoir lire la prose que ces charmantes recalées par la vie s'empressent de vous envoyer par tchat.

Passée cette période d'essai, le site vous retire vos « Super pouvoirs » et le Superman que vous étiez est redevenu le pauvre type en pyjama bleu devant son écran qui cherche piteusement une nana. Mais bon... Finalement, il vaut peut-être mieux se contenter de regarder les photos de ces demoiselles que de devoir leur parler !

 

En tout cas, Badoo est un site très instructif pour les profs de français qui voudraient mener une étude de grande envergure sur le niveau orthographique et grammatical de la population française... Il serait grand temps d'expliquer et de rabâcher à nos chers têtes blondes que « ça va ? » ne s'écrit pas « sa va ? ».

 

Pour être complet, j'ai aussi fait un tour sur d'autres mastodontes du genre :

- Attractive World : le slogan publicitaire du site l'énonce fièrement : « Site de rencontres pour célibataires exigeants ». On pourrait penser qu'un « célibataire exigeant » selon les génies créatifs de cette boutique est une personne qui recherche une partenaire intelligente, cultivée, qui sache s'exprimer, qui ait des choses à dire...

 

Mais à regarder de plus près cette publicité, cette noble quête en apparence n'est peut-être pas la priorité de la maison. En effet, ledit slogan est illustré par une photo représentant deux fauteuils Louis XV (les spécialistes de l'art et les antiquaires me pardonneront si je me suis trompé d'époque) l'un bleu, l'autre rose (des fois qu'on n'aurait pas compris que le site s'adresse avant tout à des hétérosexuels ce qui nous amène à nous demander si un « célibataire exigeant » doit nécessairement rechercher d'une personne de sexe opposé ? Bon officiellement, comme tous les sites de rencontres, les gays et les lesbiennes sont acceptés).

Donc... où en étions-nous ?

Ah oui... on commence à sentir le corpus de valeurs qui entoure la philosophie des membres de ce site. Les fauteuils Louis XV enfoncent le clou : ici il vous faudra d'abord avoir un portefeuille bien garni et des idées réactionnaires.

Attractive World c'est un peu le Hediard ou le Fauchon de la rencontre. D'ailleurs, le site se vante d'opérer une sélection à l'entrée. Une fois votre profil créé, vous devez être adoubé par les autres membres. En gros :

T'es moche, tu dégages.
T'es pauvre, tu dégages.
T'as un faible niveau d'études, tu dégages.
Ici, on reste entre gens de bonne compagnie et on a tous vu la pub à la télé au même endroit, c'est à dire sur BFM TV.

En gros, chez Attractive World, vous avez l'assurance de rencontrer des gens puants, nouveaux riches ou condescendants... mais pas forcément pour autant plus de rencontres "sérieuses". Ne vous y trompez pas, ici les femmes sont d'abord intéressées par votre beauté intérieur(e)... cuir ! Club à partouzes oui, mais avec le sas d'entrée, la porte matelassée et le physionomiste à la vue basse !

 

Allongez-vous sur le divan !

- eDarling : avec ses campagnes de pub massives axées sur la compatibilité des profils, ce site qui vous propose de « Découvrir les célibataires qui VOUS ressemblent », vous engage à « Exiger des rencontres de qualité » et promet que grâce à eux « L'amour va vous sourire » met la barre très haut (pour justifier un abonnement hors de prix ?).
Et on n'est pas déçu (en ce qui concerne le « hors de prix », bien sûr) !

J'ai passé tellement de temps à remplir leur questionnaire de personnalité qu'à la fin, je me suis demandé si je n'étais pas soit sur le site de Psychologies magazine, soit sur le site de l'Église de Scientologie ! Le site a mouliné, digéré mes réponses, avant de me recracher une page de « profils compatibles ». Génial ! J'avais même pas besoin de feuilleter l'habituel interminable catalogue de « produits ».

Les filles de la sélection personnalisée censées me correspondre immédiatement n'avaient rien de plus que les filles des autres sites à part qu'elles avaient toutes plus de 5 ans de plus que moi. C'est ça le concept eDarling : moins de choix, un formulaire administratif interminable à remplir et une présélection insultante pour t'expliquer que la femme de ta vie, c'est une vieille !

Finalement, ça colle bien avec la logique du questionnaire psychiatrique qu'ils m'avaient imposé à l'inscription : ils voulaient peut-être m'expliquer que dans ma recherche de l'âme sœur, au fond, je cherchais ma mère...

Avec eDarling, c'est un peu comme chez l'épicier au coin de la rue où te rends parce que tu n'as pas envie de te faire chier à aller à l'hypermarché blindé de monde, et où tu ressors avec un produit de fond de rayon dont la date de consommation est largement dépassée (et qui est franchement dégueulasse). Mais bon... tu as payé cher ton inscription, donc tu en boufferas jusqu'à l'indigestion.

Pour finir, j'ai fait un tour rapide sur les sites qui se mènent la guerre du cul comme Tilt ou BeCoquin, des sites gonflés de faux profils improbables de filles aux seins refaits prenant des poses lascives pour conforter les mecs qui pensent que toutes les filles sont des salopes assoiffées de sexe, et leur faire sortir leur... carte bleue. 

 

 

(à suivre...)