Du fric et du cul à gogo

Résumé des épisodes précédents : J'avais essayé le classique Meetic, le bobo Adopteunmec.com, le cheap Badoo, le puant Attractive World, le déprimant eDarling et je crois qu'à la fin, je ne cherchais même plus une nana mais j'étais tombé dans une curiosité cynique de benchmark afin de voir jusqu'où la démarche commerciale pouvait aller pour se faire du fric sur la misère sentimentale des gens. Et il y avait encore une marge de progression. J'étais tombé sur BeCoquin...

Le site pour ceux qui sont chauds comme une carte bleue
 

D'abord la page d'accueil vous précise « Inscription gratuite » en tellement gros qu'on se demande si ce site ne s'adresse pas aux hommes dont la vue commence à baisser ou à ceux qui risquent le claquage de cerveau au-delà de deux mots.

Une gratuité qui permet d'attirer - mais aussi de déculpabiliser - les gogos : au moins, ils n'auront pas l'impression d'être allés aux putes s'ils se tapent une nana « gratuitement ».

 

 

Si le site s'est affranchi de son slogan de lancement : « La garantie de baiser » (ce qui est quand même très très distingué), il a opté pour le plus soft : « Site de rencontres hot pour des rencontres épicées ».

Au moins là, le décor est planté. Ici, on ne vous racontera pas de sornettes façon eDarling. Tu niques d'abord, tu discutes après (ou pas d'ailleurs).

Du temps de mes grands-parents, on emmenait les ados aux putes pour les déniaiser. Depuis, Internet est passé par là mais la démarche reste la même. Plus besoin de Papi René pour trouver un trou puisque BeCoquin est arrivé ! Tu lâches ton petit bifton et en deux temps, trois mouvements, tu es censé te retrouver au pieu avec une bonne salope. Vous pensez que j'exagère ? Hélas, même pas...

 

 

On notera avec délectation la phrase du petit jeune décontracté « Oui, viens voir Papa... ». Ici, tout n'est que luxe, calme et volupté...

Pour chauffer le mâle en rut, ils vous font remplir un profil très complet sous forme de curseurs à positionner entre 0 et 100 % pour dire à quel point vous aimez que madame vous pisse dessus ou pour savoir si vous êtes branché Bukkake ou Gokkun (si votre innocence ne vous a pas éclairé sur la nature de ces pratiques, les articles Wikipédia qui y sont consacrés sont très complets...).

Dès que vous avez rempli votre profil, en deux minutes Claire75, Adeline_chaude, Chloé_95C et Titecoquine vous ont déjà envoyé un message. Rangez votre cerveau au vestiaire et détachez vos ceintures jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil (génital).

Maintenant mon gars, va falloir donner de ta personne...

 

... mais surtout de ton portefeuille ! Avant de lui mettre le groin contre la plinthe, faut payer ! Car vous n'avez le droit de lire que la première phrase des messages que toutes ces charmantes jeunes filles vous ont envoyés :

- « Hey ! T'es bô gosse ! Moi je suis chau.. (lire la suite du message) »

 

 

 

Et quand vous cliquez, vous tombez sur la page où vous devez régler 14,99 € par mois en s'engageant pour 3 mois avec tacite reconduction (et accroche-toi pour trouver l'endroit sur le site où se désinscrire. C'est étrangement écrit en beaucoup moins gros que pour l'inscription gratuite).

Évidemment, les 3/4 de ces profils sont des faux profils. BeCoquin peut-être... mais le site espère surtout que vous ne serez pas BeClever. Il faut quand même être très con pour y croire quand tu vois qu'au bout d'une heure de connexion, tu as reçu 10 messages (que tu ne peux donc pas lire si tu n'as pas payé) mais qui commencent tous par « Hey ! T'es bô gosse ! Moi je suis chau... (lire la suite du message) ». C'est fou toutes ces nanas qui abordent un mec avec la même phrase !

Je n'ai pas été plus loin car j'avais pas prévu de bassine pour vomir à côté de mon clavier ou de Sopalin pour fantasmer sur la pute russe de 28 ans censée me convaincre de payer pour voir.

 

Le fric et le sexe : le plus beau couple du monde

Les Américains sont puritains. Soit. Mais quand il s'agit d'exploiter un filon juteux (si j'ose dire !), ils sont prêts à tout. Il leur restera toujours la possibilité d'aller expier leurs fautes morales à la messe le dimanche.

 

C'est donc à bras (et à compte en banque) ouverts qu'ils ont accueilli l'idée de 2 Français pour donner naissance à la société Black Divine, maison mère du très sulfureux Gleeden, le site des gens qui se font chier en couple et qui veulent trouver un amant ou une maîtresse pour un petit coup vite fait...

 

Depuis son lancement il y a 3 ans, le « 1^er site de rencontres extra-conjugales » est donc devenu la valeur montante des sites du genre et revendique déjà 1,5 million de membres sur les 6 millions de nos concitoyens qui cherchent l'âme sœur sur Internet.

 

 

Nos deux chauds latins ont donc flairé la bonne affaire : selon eux, 30 % des femmes inscrites sur un site de rencontres seraient en fait des femmes déjà en couple. Qu'à cela ne tienne ! Puisque les Françaises ne sont pas satisfaites avec leur mari, on va leur faire un site spécialement pour elles (et pour les hommes malins qui voudraient bien sûr en profiter). Pas con chez Gleeden !

 

 

Curieux comme je suis, je suis donc allé voir. Si la femme-type est une pute russe chez BeCoquin, chez Gleeden, c'est donc une nympho qui trouve ça tout à fait normal de s'éclater quand son mari a le dos tourné.

 

À défaut de vous payer les frais d'avocat pour votre futur divorce, le site met à l'aise la cliente - on fait mine de s'adresser aux femmes pour faire croire aux hommes qu'ils sont entrés dans une alcôve secrète - en prévoyant même le bouton « Panic » (pas de panique, il ne veut pas dire que vous ne niquerez pas) personnalisable pour se retrouver sur la page de son choix en un simple clic : Mesdames, si Gleeden vous prend pour des amantes insatiables, il vous prend aussi pour des grosses quiches en informatique car la plupart des navigateurs disposent également d'un bouton pour retourner sur votre page d'accueil en un seul clic !).

Donc, avant de divorcer, il faut tromper ! Et avant de tromper, il faut payer. L'équation est théoriquement simple : plus vous payez, plus vous avez de chances de baiser.

D'ailleurs, Gleeden a mis en place un système de crédits, qui fondent comme neige au soleil à chaque conversation, et comme par hasard, de nombreux utilisateurs masculins du site s'étonnent d'avoir perdu tous leurs crédits à discuter avec des filles dont les profils avaient disparu du site dès le lendemain. Ça ne respire pas l'honnêteté tout ça...

Sinon, pour divorcer, y a plus simple...

 

Le tiercé dans l'ordre...

 

Je ne pouvais pas finir ce billet sur les sites de rencontres sans vous faire part d'un site en deux volets sur lequel je n'ai pas eu le loisir d'aller (car j'avais arrêté mes conneries avant !) mais qui m'a bien fait marrer quand j'ai découvert les nouveaux marchés de niches de la rencontre amoureuse : Gauche rencontre et Droite rencontre avec un slogan aussi langue de bois qu'un discours politique : « On est déjà d'accord sur un point ! ».

 

 

À ma gauche, sur fond rouge (la gauche c'est rouge), le benêt rebelle qui a mis sa veste en velours côtelé moche pour aller à son stage dans une maison de disques (troooop coool, tu vois !) et la branchouille faussement aguicheuse avec ses lentilles d'une improbable couleur émeraude.

À ma droite, sur fond bleu (la droite c'est bleu), le minet bourge du 16^e avec sa mèche de cheveux dans le vent et la blonde en mouvement dans la trajectoire d'un ventilateur avec un regard très méchant mais très salope.

Pas de jaloux pour les deux : un drapeau français (mais devant lequel le minet de droite s'agenouille un peu plus) pour ne pas exclure les célibataires du FN.

 

 

Je ne sais même plus si je dois rire d'un tel stéréotype tellement éculé ou pleurer de voir que finalement, la rencontre amoureuse sur les sites internet se résument à du sexe, du fric et maintenant de la politique (à quand un site fondé par DSK ?).

Le même tiercé que dans la vie finalement...

La boucle est bouclée.

On est à l'évidence loin des espoirs que j'avais il y a 3 ans quand je suis me suis inscrit pour la première fois sur l'un de ces sites. Mais cela m'aura au moins permis d'avoir encore quelques petites histoires à vous raconter !

(à suivre...)