« C'est quand on ne cherche pas qu'on trouve... »

Mes amis sont des gens bienveillants.

Et la bienveillance pousse parfois à dire des conneries. Je sais pas vous, mais moi, quand je perds mes clés, je reste pas devant ma porte à attendre qu'elles réapparaissent toutes seules... Il paraît qu'il y a même un concept en psychologie qui formalise cette théorie. Ça s'appelle la « synchronicité jungienne »...

Bref... Ça fait donc 3 ans que je cherche les clés de l'amour. C'est fou ce qu'on peut trouver comme trucs quand on cherche. J'ai accumulé tellement de bric-à-brac sentimental que je pourrais ouvrir le grand bazar de l'amour ! C'est peut-être ça au fond l'idée de cette petite chronique : faire un inventaire de ces 3 dernières années d'une vie de célibataire pour le moins mouvementée. Des rires, des larmes, du cul, des mensonges, de la trahison... Ça pourrait presque faire un scénario d'une série soft-porn sur M6...

Mais revenons à notre bienveillant conseil, objet du titre de ce billet. Donc pour la 362.277e fois, une bonne âme secouriste m'a conseillé de ne pas chercher l'âme sœur, voire de ne pas y penser.
J'avoue mon scepticisme quant à l'efficacité de la méthode. Mais pire encore, je suis désemparé face à sa mise en œuvre. Comment on fait pour ne pas y penser ??

Quand on a passé de nombreuses années en couple, quand on se glisse tout seul le soir sous sa couette, que l'appartement est silencieux quand on franchit la porte de chez soi ou qu'on achète des parts deux fois moins importantes en faisant ses courses, ça parait difficile de ne pas penser qu'on n'est plus deux mais un !

Mes amis ne sont pas que bienveillants. Ils sont aussi médiums.

Les vôtres aussi j'en suis persuadé. Tenez... vous connaissez le fameux :  « Je suis sûr que tu vas rencontrer bientôt quelqu'un de bien ». Ah bon ? Mais si je cherche pas (cf. le bienveillant conseil) comment faire pour que la prophétie se réalise ? Au début j'ai attendu. Et puis je devais pas avoir la bonne notion de durée (« bientôt » c'est combien ?). Alors, malin, j'ai demandé comment faire à mes amis-médiums bienveillants.
 

Mes amis bienveillants ne sont pas que médiums. Il sont aussi un peu docteurs.

Pas embarrassés le moins du monde, ils m'ont donc prescrit un remède de cheval : « Si tu veux rencontrer une fille bien, il faut que tu fasses des activités ». J'ai tapé « Activités » dans Google.

J'aime pas le macramé, je suis pas emballé par les cours de sculpture, j'ai jamais réussi à me retirer mon parapluie du cul pour pouvoir faire du tango et j'avais peur de faire trop peu de rencontres féminines au triathlon... (oui je sais, je n'y mets pas du mien). Alors j'ai fait du théâtre.
L'ennui c'est qu'au premier cours, j'ai tout de suite compris qu'il n'y avait pas la femme de ma vie parmi les 5 ou 6 nanas du groupe. Il y avait bien une jeune fille de mon âge, célibataire et bien foutue. Mais j'ai jamais su si au travers de ces verres à triple foyer elle me regardait ou si elle regardait mon voisin...
Alors je suis retourné voir le service après-vente de mes amis docteurs. Ils m'ont dit : « Ah ben oui... mais si tu fais une activité dans l'optique de trouver quelqu'un, tu vas jamais trouver ! ».

 

 

Ah... Alors en fait, si j'ai bien tout suivi, pour trouver quelqu'un, il faut faire une activité mais pas dans l'optique de trouver quelqu'un.... Je commençais à avoir mal à la tête à trop réfléchir. Alors j'ai fait 1 an de théâtre consciencieusement sans me poser de questions. Et les yeux de la belle n'ont jamais retrouvé leur symétrie...

Toujours prêt à me remettre en cause, j'ai fait mon introspection pour comprendre les raisons de mon échec. J'avais commis une erreur tragique : je n'avais pas respecté le commandement suprême. Il ne faut pas y penser (cf. ci-dessus bis). Au fond si la prophétie ne se réalisait pas (vous suivez ?) c'est parce que je ne respectait pas la règle du jeu.
Alors je suis retourné voir mes docteurs. Il m'ont dit : « Ton problème, c'est que tu n'es pas assez dans le lâcher prise ».

Ah... J'ai failli leur demander ce qu'il se passait pendant ce temps à Vera Cruz.

J'ai donc choisi de m'affranchir des prescriptions de mes amis-médiums bienveillants.

Et je me suis aperçu que je n'étais pas le seul à ne pas avoir fait un master en lâcher prise, à ne pas aimer le macramé et à avoir des amis-médiums-médecins qui racontaient des conneries bienveillantes.

On était même des milliers. Chacun avec une histoire, un pouvoir de séduction (ou pas), des casseroles psychologiques, des araignées au plafond, des rêves et des espoirs, des fantasmes et des expériences étranges, des ex dans tous les coins, des principes moraux pour les autres qu'ils n'avaient aucune envie de s'appliquer à eux-mêmes,... Bref, plein de choses dont mes meilleurs amis du monde, tous en couple et tous bienveillants, n'avaient aucune espèce d'idée.

Ces nomades de l'amour, agglutinés à leur écran d'ordinateur, erraient, hagards, et se répartissaient en diverses chapelles un peu comme les adeptes des sectes. Certains, plus accrocs que d'autres, étaient même membres de plusieurs de ces confréries occultes. Ils appelaient ça « des sites de rencontres»...

Après tout, je n'en étais plus à une solution près. J'y suis rentré plein d'espoir. J'aurai peut-être pas dû...

Vous pourrez en juger par vous-mêmes.
Venez, je vous y emmène. N'ayez pas peur ! C'est pas plus terrifiant que de marcher au-dessus du Grand Canyon sur une corde à linge.

Suivez-moi...

PS : Pour ceux qui ne savent pas ce qu'il se passe pendant ce temps à Vera Cruz, c'est cadeau...