L'étoile de mer (épisode 2)

Résumé des épisodes précédents : il vous suffit de (re)lire l'épisode 1... Mais en gros, elle était très belle, avait un cheveu sur la langue et venait de comprendre qu'elle avait perdu 5 ans de sa vie amoureuse. Elle allait maintenant se montrer gluante...

 Face à cette façon nouvelle de voir les choses, notre étoile de mer choisit une stratégie inédite : en me raccompagnant au métro, elle me choppa la bouche sans hésitation !

On dit bien que la meilleure défense, c'est l'attaque ! C'était courageux de la part d'une fille qui n'avait pas embrassé un mec depuis 5 ans !
J'avais donc ce privilège de lui faire reprendre du service.
Triste privilège...

Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué, mais la façon d'embrasser reflète souvent la façon de faire l'amour.
Parmi les pires méthodes que j'ai eu l'occasion d'expérimenter dans ma vie, je citerai :

1. Celle qui vous la met bien profond (la langue... À quoi vous pensiez ?) au fond de la gorge et qui vous oblige à vous dégager rapidement pour ne pas suffoquer,

2. Celle qui occupe tellement de place qu'elle semble avoir 3 langues,
3. Celle, au contraire, qui trouve ça dégueulasse de mettre la langue et qui se contente de multiplier des dizaines de petits bisous sans intérêt à la commissure des lèvres en guise de baiser
4. Et celle qui n'a pas évolué depuis ses 14 ans, et pense sûrement que le jeu consiste avant tout à tourner, tourner... Toujours dans le même sens et très très vite si possible.

Notre étoile de mer avait choisi cette option "moulinette" mais en plus, en bavant comme un escargot.

Sûrement pour ajouter un côté sensuel à cet inoubliable baiser.
Heureusement mon métro arrivait et j'ai pu m'extirper rapidement de ce traquenard !

Le temps d'arriver chez moi, l'étoile de mer m'avait déjà envoyé 3 SMS pour me proposer de dîner ensemble le lendemain... chez moi !!
"Bonjour je m'appelle Omar et j'm'incruste assez" pourrait-on dire si elle n'était une étoile de mer.
Quand je vous dis que c'est gluant ces bêtes là...

Bon après tout, je ne la connaissais pas plus que ça. C'est surtout moi qui avait tenu le crachoir au premier rendez-vous. Et puis elle était quand même très bonne mignonne. Ça méritait bien une seconde chance ! Je l'ai rappelé pour lui dire ok.
Elle a hurlé au téléphone :
- « Ouuuuiiiiiiiiiiiiiiiiii » (le "i" a bien duré 4 secondes...).

Dans ma tête, j'ai pensé : « Nooooooooooon ». Mais elle était quand même très bonne mignonne.

Elle a ajouté :
- « Ok. Mais je te préviens, je ne dors pas chez toi ».
Ou plutôt :
- « Ok. Mais che te préfiens, che ne dors pas chez foi... »

Vous n'imaginez pas à quel point ce chuintement permanent était insupportable.

Les limites qu'elle s'était fixées m'allait très bien...
Je lui ai donc préparé un dîner qui valait bien le spectacle qu'elle allait m'offrir au cours de la soirée...

Comme l'étoile de mer, elle était complètement con...

 

Il ne faut pas avoir un doctorat en océanographie pour se rendre compte qu'une étoile de mer, ça a beau être joli, c'est pas très fut fut.

V non plus n'avait pas inventé la marche arrière.

Elle était con. Très con même.
De ce niveau de connerie qui vous empêche même de vous dire que « Certes..., mais elle est quand même très bonne mignonne... ».

Elle est arrivée dans une superbe robe blanche à bustier qu'elle ne devait sortir que dans les grandes occasions ou à chaque rencard (tous les 5 ans donc...), et portait de jolis escarpins assortis.
Bon, elle avait aussi un sac à dos Eastpack d'écolière qui gâchait tout. C'est peut être à ce genre de détail qu'on sent intuitivement qu'on va vivre un grand moment... de solitude !

Elle m'a parlé de son métier de comptable, de son chômage, de son ex qui la battait avant qu'elle ne le quitte 5 ans auparavant, de ses parents qui étaient très malades...
Zola si tu nous entends...

J'ai passé une soirée... Comment dire...

Minuit sonnait et j'avais peur que Cendrillon rate son métro et oublie ses escarpins dans mon escalier. Sauf que, contrairement au Prince, je n'aurais pas cherché à la rattraper.

C'est alors qu'elle s'est écrié :

- « Chupriiiiige ! » en désignant son sac Eastpack.

Je craignais le pire...
- « Che dors chez foi ! »

Je suis resté pétrifié. Non, pas possible. Elle bluffait...

 

Mais non, elle ne bluffait pas. Elle était tout à fait sérieuse.

J'ai essayé une nouvelle fois de me motiver : elle était quand même très mignonne bonne.
Le temps de faire monter la pensée suivante au mou de veau qui lui servait de cervelle, elle ajouta :
- « Mais che te préfiens, che ne fais pas y'amour »

Bon de toutes façons, là, j'avais pas envie. Elle était vraiment trop con.

(à suivre...)